一个混血孩子的复杂心情：父亲是汉族，母亲是满族
时间：1934年冬天
地点：北京的一户普通家庭
第一视角
我是李明启，今年13岁。我的父亲是个老实巴交的汉族人，他在街上经营一家小杂货铺；而我的母亲，则是满族人。小时候，母亲常抱着我，用她那温柔的嗓音给我唱满族的古老歌曲，说起那些关于她祖辈的故事。可是到了现在，她却再也不敢唱了。那些歌仿佛成了一种罪证，一旦让邻居听见，后果不堪设想。
家里的矛盾空气
家里的气氛一天天变得古怪起来。父亲不再让母亲说满语，也不让她穿满族的传统衣服。母亲最喜欢的旗袍被父亲偷偷藏了起来，只剩下一些汉族样式的粗布衣裳留在衣柜里。母亲很少和我谈起她的过去，也不再教我那些满族的词汇。每当我问她为什么不能再唱那些小时候听的歌时，她的脸上总是露出一种难以言说的痛苦，接着叹一口气，然后沉默下来。
父亲则总是用一种严厉的语气教育我：“明启，你要记住，你是汉人。别去想那些满族的东西，别让人知道你母亲的出身。”我点头，但心里却感到困惑。我记得小时候，父亲和母亲还会一起坐在炕上谈天，母亲偶尔还会说些满语，父亲会笑着听。可如今，这些都成了禁忌。家里似乎被一种无形的墙隔开了，连饭桌上的谈话也越来越少。
学校的排斥
在学校，我也不敢让人知道我的母亲是满族人。那些在历史课上听来的话，像一根根尖锐的刺扎进了我的心里。老师说，清朝是“鞑虏统治”，满族人带来了中国的“百年屈辱”。那些“鞑虏”怎么会是我的母亲呢？可如果我在课堂上问，别人是不是有好的满族人，老师就会瞪着我，说：“这些人压迫了咱们汉人几百年，哪来的好人？”
同学们也会拿满族开玩笑，有时候他们会学着电视里那些京剧腔调大喊“留辫子的鞑子！”然后一群人哄笑起来。每当听到这些话，我的脸都会变得通红，耳朵嗡嗡作响。我想告诉他们我不是“鞑子”，我是汉人，可我知道，母亲的满族血统始终是我的一部分。我不知道如果他们知道了真相，会不会也嘲笑我，甚至排挤我。
有一次，学校让学生写一篇作文，题目是《我为汉族骄傲》。我坐在课桌前，手中的笔迟迟写不下去。我是汉族，但我也是母亲的孩子。我能为我的汉族血统感到骄傲，可母亲的满族血统呢？难道她的存在就是一种“耻辱”吗？写到一半，我撕掉了作文纸。我不知道该如何面对这个题目。
外面的暴力
街头的气氛也越来越紧张。母亲经常告诉我，不要随便离开家门。她的眼神总是警惕地看着街上的汉族邻居。自从黄汉政府开始清理满族“残余”以来，我们住的胡同里已经有几户人家悄悄搬走了。他们都是一些低调的满族家庭，平时从不露声色，可还是被街坊举报，说他们家里供奉满族的祖先牌位。那些人家被黄汉民团拖了出去，听说有的被杀，有的被送到了“劳改农场”，从此再也没有回来。
我问母亲：“他们为什么不去抓汉人呢？”母亲抱着我，轻轻地说：“因为我们不一样，明启。”可我不觉得母亲和别人有什么不一样，她和街坊们一样去井里打水，一样为我缝衣服，一样在市场上讨价还价。可在那些汉人眼里，她的出身，就已经让她成了“异类”。
有一天晚上，我躺在床上听见父母在厨房小声争吵。母亲哭着说：“我已经什么都放弃了，可他们还是不放过我们。”父亲没有说话，只听见他长长地叹了一口气。那一晚，我心里第一次生出一种模糊的恐惧感：母亲会不会有一天被那些民团带走？而我又该怎么办？
身份的撕裂
有时，我在镜子里看着自己的脸，拼命寻找我和父亲的相似之处。我长得像汉人：肤色不算白，眼睛稍微小一些。母亲说，我的眉毛和眼角很像她小时候的样子，可我害怕听到这样的话，因为我觉得这是在提醒我，我有一半的血统不被这个国家接受。
每当我听到街头的民团喊着“清除鞑虏，恢复中华”的口号，我总会不由自主地握紧拳头。这个国家是我的家，我也是中国人，可为什么我不能完整地接受自己？我想去问父亲，问母亲，问那些喊着口号的汉族人：为什么我们不能同时是汉人和满人？可这些问题太危险了，我只能埋在心里。
对未来的迷茫
如今，我每天都活在一种隐形的伪装之中。我努力表现得像其他汉族孩子一样，对课本上写的历史欢呼，对街头的口号点头。可是每当我看着母亲苍白的脸、偷偷藏起来的满族饰品，我又会觉得自己在背叛她。我不知道未来会是什么样。我不知道我能不能继续隐藏下去，或者有一天，这个秘密会被揭穿。
我更不知道，如果有一天，母亲真的被带走了，我会不会站出来保护她。我想我会，但我也害怕，害怕那些比我强壮、带着枪的民团。
或许，我会一直活在这种撕裂中，直到我不再需要为自己的身份感到羞耻的那一天。
尾声：复杂的命运
明启的故事是这个时期无数混血孩子的缩影。在汉族至上的社会环境中，他们的身份被强行二元化，无法拥抱自己的全部。而这份身份的撕裂，也象征着一个民族对自己多元历史的不接受与强行抹除。
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